HomiSiteBlog

Da ich meine Notizen zum erzählerisch faszinierenden Action-Adventure Nier wohl nicht so bald zu einem Text und damit zur Forsetzung dieses Artikels formen werde, hier ein Brief, der an die herumreisende Spielerfigur geschickt wird.

«Lieber Papa,

ich hoffe, du bist wohlauf. Mir geht es gut hier, obwohl ich mich manchmal etwas einsam fühle. Aber wenn das passiert, schaue ich einfach in den Himmel und frage mich, ob er bei dir wohl die gleiche Farbe hat. Dann geht es mir in der Regel besser.

Erkälte dich nicht, okay?

Yonah»

Die beiden großen TV-Neustarts 2011 des - abgesehen von Vampiren oder ähnlichem - eher darbenden Phantastikgenres waren Falling Skies und Terra Nova. Bei beiden Serien fungiert neben einem Heer weiterer Produzenten Steven Spielberg als Executive Producer. Ich weiß nicht, wie sehr er im Tagesgeschäft involviert ist, aber sein Name ist das Aushängeschild. Und deswegen mache ich ihn dafür verantwortlich, dass sowohl Falling Skies als auch Terra Nova ziemliche Enttäuschungen sind.

Mir scheint, der berühmte Regisseur ist mit den Jahren nicht nur altersmilde, sondern auch zahnlos geworden. Durch Funkgeräte ersetzte Pistolen bei E.T. sind da nur ein Indiz. Die beiden erwähnten Serien hatten interessante Konzepte: Falling Skies spielt nach der Besetzung der Erde durch Aliens und handelt von einer Widerstandszelle. Bei Terra Nova ist unser Planet am Ende, weswegen der Menschheit ein Neustart ermöglicht werden soll, 85 Millionen Jahre in der Vergangenheit. Und dann kam Spielberg an Bord und empfahl: "Wir brauchen mehr emotionale Ankerpunte für den Mainstream - wir bauen jeweils eine zentrale Familie ein!" Die Schöpfer der beiden Serien dachten sich daraufhin: "Das ist doch total dumm, 08/15-Drama, nervige Kinder, Überväter." Aber so etwas sagt man offenbar keiner Regielegende und deshalb wurden aus zwei vielversprechenden Science-Fiction-Shows verkappte Familienserien, garniert mit Klischees und altbekannten Plots.

Vielleicht war es nicht so, aber die Familien- und Spielbergparallelen sind leider ebenso unübersehbar wie die Mittelmäßigkeit der beiden Serien.

Dark Remains = klischeehafter, einfallsloser und öder Wannabe-Horrorfilm.

King of the Hill (2007): Anfixender Beginn, aber schöne Landschaft + dumme Protagonisten erschweren das Mitfiebern, als es gefährlich wird.

Lake Mungo (2008): Statische und (zu) handlungsarme Fake-Doku über Trauer, Familiengeheimnisse, Fotos, Wahrnehmung und Geister.

Martyrs (2008): Selbst mit unvorteilhafter größerer Gruppe phasenweise keine entlastenden Zwischenrufe. Must-See! Diese Franzosen...

Handlung + Titel des staubtrockenen Mystery-Kriegsfilms Operation Desert (2008) ergeben wenig Sinn. Lakonisch, hypnotisch oder langweilig?

Rubber = Abgedreht ("no reason"), im Kern recht konventionell.

Wozu ein an sich gelungener Spannungsaufbau, wenn der durch die Eingangsszene bereits vorab untergraben wird?! Salvage (2009), solide.

The Keep (1983): Nazis, Nebel, Gegenlicht. Gabriel Byrne als Major Kaempffer (!), Ian McKellen overactet. Tangerine Dream. Dämonen. Wirr.

The Tree of Life: Malick wagt sich an die ganz großen Fragen und kommt durch Selbstzweck-Symbolismus etwas vom Weg ab. Deshalb sehenswert.

Trollhunter (2010): Found-Footage-Film, Norwegen-Niemandsland, tolle Trolle. Der Mittelteil nach überraschendem Tonfallwechsel ist famos!

Valhalla Rising (2009): Mads Mikkelsen, einäugig, stumm. Krieger, Christen, Kreuzzug. Wikinger, Wallfahrt, Wahnsinn. Pushende Bildgewalt.

I.

Eey yo! Hier is euer Niggah Sam B, right from Banoi, Papua-Neuguinea. Crazy Shit passiert hier! Eben noch rock ich den Hotelclub und die Chicks gehen steil auf meinen alten Hit "Who do you Voodoo" und am nächsten Morgen is die Hölle losgebrochen! Ich dacht erst, ich wär bei Dreharbeiten zu Walking Dead gelandet, aber it's 4 real: Zombies! Überall angefressene Leichen und Blut!

II.

Hab'n paar Überlebende getroffen. Scheinbar bin ich immun gegen diese Zombieseuche - tait, Eita! Trotzdem tut's weh, wenn die untoten Spackos ihre Karieshauer zum Einsatz bringen. Hab den Survivorn geholfen, Simanoi hat dort das Sagen. Der is Rettungschwimmer, aber hat'n fieses Mike-Tyson-Tattoo im Gesicht. Vielleicht mach ich mit ihm ma ne Single, wenn wir hier weg sind. Na ja, besonders clever sind die Leude nich: Sie sitzen lieber flennend in der Ecke, anstatt Türen zu bewachen - oder erstma zu schließen. Na ja, wayne - survival of the fittest! Aber ich werd trotzdem weiter helfen, denn die geben mir Kohle und so und finden mich dann toll.

III.

Der schwarze Mann hat's echt nich leicht, sag ich euch! All die Ischen laufen hier im Bikini rum. Nur leider haben die meisten offenbar zu lang den Sonnenbank-Flavour genossen und sehen nich mehr wirklich frisch aus. Unheimlich. Anscheinend isses ihnen auch bewusst und sie schauen deshalb aus Scham immer weg, wenn ich mit ihnen quatsch. Oder ich seh einfach too good aus. Oder die sind alle schon durchgedreht, wie Simanoi: Die Nahrung geht im Unterschlupf aus und ich soll los, um Konserven zu sammeln. Drei Stück, meint Simanoi. Ich glaub, der Arsch will die nur für sich, denn im Versteck sind bestimmt vierma so viele Leude! Ich als Ghettokid hatt natürlich seit Beginn der Scheiße hier alles nach Beute, äh, Nachschub abgesucht und geb Sim die Dosen. Da disst der mich an, dass ich nur drei gefunden hab und das zu wenig is! Ich hätt ihm am liebsten dick die Visage poliert! Danach sollt ich zwei Paletten Saft besorgen - als ob das irgendwas ändern würde. Ich sag's ja: Alle verrückt, Alder!

IV.

Gerad wieder meine Waffen in Schwung gebracht. Doof, dass ich meine 38er zu Hause gelassen und diese Axt im Hotel nich mitgenommen hab, nun muss ich hier mit fucking Paddeln und Stöcken die Zombies zu Klump prügeln. Das mein ich übrigens genau so: Reinstes Braindead hier. Is zwar nich mein Style, aber ein Baseballschläger mit Nägeln is schon Hardcore. Leider setzt das Klima dem Material hier scheinbar arg zu: Nach wenigen Schlägen is mein Stuff schon derb mitgenommen. Deswegen saß ich halt an ner Werkbank und hab's gefixt. Ich wollt auch diesen neuen Knüppel mit 'ner Kreissäge versehen, aber ich hab das Gefühl, ich bin noch zu unerfahren für diesen Prügel. Muss ein echtes Premiummodell sein, denn mit anderen komm ich prima klar... Ich find zwar überall dick Money und krieg's auch von den Leuden, denen ich helf, aber in Gedenken an die wahrscheinlich toten Menschen, die sonst diese Werkbänke benutzt haben, lass ich jedes Ma etwas Geld zurück, wenn ich Sachen repariere. Immer so viel, wie ich den Warenwert meiner Waffen einschätzen würd. Nur darf ich dann nich anfangen, Bling-Bling an meine Knüppel zu kleben, haha.

V.

Ich hab ja schon gesagt, dass die Leude hier verrückt sind, also nich nur die Untoten. Einma kein 9-to-5-Job und Gassigehen mit dem Hund und die Weißbrote klappen zusammen. Von der Skyline zum Bordstein zurück. Eine Frau wollt ihren, haltet euch fest, Teddy! Sprach auch wie ein Mädchen und meinte, wenn ich ihrem Teddy namens Teddy sage, dass sie mich geschickt hat, würd er mit mir kommen. Türlich, türlich... Anyway, keine Frau darf unbeglückt bleiben, also hab ich ihr den scheiß Bären gebracht. Eigentlich sollt ich sie vielleicht zu Simanois Rettungsstation bringen oder zum Leuchtturm, aber das interessiert viele Überlebende eh nich. Ihr Teddy hat der Alten dann wohl gesteckt, sie soll vielleicht ma an ihre Schwester denken. Deswegen durft ich jetzt zu einer Bungalowsiedlung auf Stelzen am Strand latschen und die suchen. Sieht aber echt malerisch da aus. Die Sister lebte auch noch und hatte sich mit'n paar anderen verbarrikadiert. Aber was für Leude: Einer sitzt zugedröhnt vor der Kloschlüssel, überall Drogen und Alk. Und Svetlana. Die macht's eigentlich richtig und will sich richtig zuschießen - Party bis zum Umfallen und dem Teufel ins Gesicht kotzen! Nur is die bestimmt so eine neureiche Russenschlampe und will nich den Fusel trinken, der hier rumliegt. Champagner muss es sein, of course! Dafür glaub ich, dass ich kurz einen bei ihr wegstecken kann, wenn ich's ihr besorge. Schampus, mein ich, haha.

Und dann: Sorry, was soll das sein?! Denn ich war zurück zur Teddytante, um ihr die frohe Kunde zu überbringen. Aber ich soll gleich noch ma zurück und der Schwester versichern, dass es auch ihr noch gut geht. Zumindest glaub ich, dass es so war, denn ich alter Hustler hab schon so viel hier gemacht, Obama sollte mir ne Tapferkeitsmedaille verpassen. Oder nen neuen Plattenvertrag besorgen. Also, ich schnapp mir ne olle Karre, die ich eigentlich vorher zu Xzibit hätt bringen sollen. Aber ich kann froh sein, überhaupt ein fahrbares Auto zu finden. Zum Glück setzen die anderen Überlebenden die Kisten regelmäßig instand. Okay, ich bretter den Strandweg hinab, denn ich bin zwar ein Hengst, aber auch kein Kenianer aus good ole Africa, der den Marathon vor'm Frühstück läuft. Da das Wasser da arg flach is, wollt ich mit meiner Kiste direkt zum Partyblock fahren, aber bevor ich das Meer überhaupt erreich, wurd mein Cruise unsanft gestoppt. Nich von Zombies, die ich mittlerweile dutzendfach umgefahren hab, sondern von ner Sandburg! Sollt ich irgendwann ma ein Kind hier sehen, werde ich freundlich fragen, ob nich zufällig Beton zum Sandburgenbau verwendet wurd.

Dead Island (PC/360/PS3)
Deep Silver/Techland 2011 | MobyGames | OGDb
Director: Paweł Marchewka
Producer: Adrian Ciszewski